各位亲爱的，原谅我又是一连很久没有更新，我自己都觉得抱歉，还好，现在看我书的人不是很多，你们，会理解我的。我写书不为谁，也不为赚钱，只是单纯的表达我某一时，某一刻的心情。
去了趟合肥出差，慢车，从北京出发需要17个小时，一路上思考了很多事情，工作、生活、感情。很多很多，都是一些琐碎的事情。你看，我总是习惯的把自己陷进琐碎的事情当中，并且常常难以自拔。
其实有时候我会很苦恼，有时候我又会很享受这样的过程，你看我就是如此矛盾的人，、脆弱、甚至多疑，某些时候我甚至觉得自己有些轻微的神经质。
正如我的这本书，里面写了很多很多的人，甚至我自己再回头看的时候，我都觉得某些人很陌生，是我写出来的吗？我只会记几个主要的人。正如生活里的我一样，某一些时刻我觉得自己很在意一些人，我会把几乎所有的时间、心思放在他们身上。可数了一段时间后，他们就会变得不再重要，甚至再过一段时间我会忘记，忘记他们的样子，无论这些人曾经是多么的刻骨铭心，我统统都会忘记。
当然，总会有一些人，我没有办法忘记，因为他们一直存在，正如一直读我这本书的你们。还有现在我依然在写的故事里的人。
有人问我，说你小说里的人现实里有没有一些人是真实存在呢？我回答说当然有了啊，甚至有些话就是他们亲口说的，我原封不动的写了出来而已。当然小说只是小说，存在着夸张的成分。
比如他们身上有着原本不存在的东西，是我理想化了。我常常想，生活有时候是不如意的，如果能够完美一点儿，为什么不呢？
在合肥出差的那几日，每天都很冷，我在酒店把空调开得很大，蜷缩在被窝里看电视，把所有的灯都打开，电脑也打开，我害怕，怕的要命。
晚上我会做很多光怪陆离的梦，会在梦里惊醒。每每醒来我都会痛哭，但是我不会打电话给任何人，年龄大了后，我已经习惯自己安慰自己，尽量的少依赖别人，我庆幸的是，还有文字陪着我。孤单的时候我与笔下的人对话，就会温暖许多。
合肥的鸡蛋羹真的很美味，我每天都会吃，这让我想起很久之前我喜欢的一个男生，他每天早上都会给我带一个温暖的清水煮蛋，那青春的记忆里，很是美好。
爱情是简单的东西，在成人的世界里，我们往往给复杂化了。我记的学生时期谈恋爱的时候一些大人总是说，你们那不叫爱。现在想想，为什么不能叫爱呢，也许那才是爱情，没有任何世俗的东西存在，只有心与心的碰触。
工作后遇见各样的男子，总是很难教你倾心，不是不够好，是自己考虑的东西已经太多，或者设防的太多，也因为过于坚强了。
某一日，在合肥的大街上，下着小雨，很冷，我穿着高跟鞋穿梭，在路灯下看到一对少年在亲吻，真是美好极了。这让我忘记酸痛的脚，忘记纠结的工作，快步前行赶回酒店，然后平静心思安静的写策划案。
回北京的火车上，我读了一本书，书名忘记了，写的很美好，看到我竟然落泪，被人说矫情。我觉得欣慰，起码我还可以矫情，还能矫情起来，我真诚的流泪，比起那些虚伪的笑容，我活的潇洒的多，这就是幸福吧。
北京这几日，气温很低，我下班后就窝在家里，不想做任何事情，煮面，每天煮面，每一碗都美味，吃起来暖暖的，觉得面条是世界上最美好的食物。周六与学妹见朋友，朋友很是阔绰，奢华的牛排与半工作式的谈话让我吃的如此疲惫。当一叠红色的人民币被服务员眉飞色舞的接过，我才长出了一口气。
饭桌上除了谈工作，大家还聊到感情，觉得很是尴尬，这毕竟掺杂了一些目的，奔驰车里我佯装睡意，回到住处，脱掉累赘似的衣服，我才觉得自己做回了自己。
很久不联系的朋友打话，那是个曾经追求过我的男生，后来因为看上了领导的女儿放弃了对我的追求，他的电话打的卑微又客气，听着已经陌生的声音我觉得很是滑稽。高傲的笑着说自己已经有约，谢谢他的饭局。
我常常再想，为什么，为什么爱情不能够坦诚、真诚、简单一点儿呢？
越来越的谎言、欺骗、甚至沉默与背叛充斥着我们的情感世界。很多毕业一到三年的人给我说，他们已经决定放弃爱情，决定游戏情感。我很是痛心，他们都很善良，都是对爱很执着的人，可惜，爱没有得到应该有的归属。
可是这样就要放任自己吗？或者说消极的面对吗？
我相信爱情。一直相信。
我想只是我还没有遇见一个真正懂得我，理解我，或者能够给予我想要什么东西的男人，爱情是存在的。总有一个人是适合自己的，所以在没有遇见他之前，要努力的爱自己，充实自己，把自己变得更美好。
所以我的朋友，读这些文字的，我们的朋友。即使现在又个人他伤了你的心，如果你发现无法挽回，或者他已经没有了任何让你继续爱他的希望，那么不必抱怨，不必报复，不必难过，痛哭过后，悄悄的擦去眼泪，然后微笑的前行。甚至你可以选择不讲再见的离开。
做个潇洒的人。
你可以的。因为以后真正爱你的那个人，他希望你这样做，希望你过的开心，过的幸福。因为我也是这样想的，你的爱情世界，应该是简单美好的。
我们都要幸福，狠狠的幸福。
