第十九节我只想走了
当所有的一切在这么短的时间内想一场恶梦向我扑来，不容我有任何反抗的余地的把我按到在地，我根本没办法去接受，没有任何挣扎力气，任凭他就这么的按着我，对我嘲笑。
哭不出来，更多的是恐惧和内心深处的害怕。
当离开城市的前一天，我决定在去看看躺在医院看着天花板不知为何的胡二。
胡二睁着老大眼睛，没有任何的色彩。我不知道他有没有听见我对他讲话。告诉他现在大家都还好，小琪现在也很好，我要离开这个城市去另外一个城市上学了。说着说着我自己都不清楚在说什么，她的妈妈对我说：“孩子，不要太伤心了，谢谢你来看胡二。”我不敢去看她的眼睛，对她说：“我没有伤心，真的。一切都会好起来的。”
走出病房门口的时候，我站在那里很久很久，透过玻璃我希望能看到胡二能够流出眼泪，他始终没有流出眼泪，而我的眼泪不自觉的开始打湿眼睛。
离开城市，郑邦他们都来送我了。尽管有些不舍，终究没能说出口，我知道故事到最后，他们即使很想挽留我，可是没有办法，我说大家都没办法，是吧，这时候汽车要启动的我看见他们都在对我笑。
一切尽在不言中，我知道那些祝福伴随着风，永远在我身边徘徊。
父亲把我拎到一个城市里，然后离开，我惊讶他的放心。
城市是我以前只在全国天气预报的时候才听说过的，似乎很北。我的行李很少，义务教育的新口号“减负”减得我当时只是带了一大带子教科书和一大堆知名的资料书。我感到一无所有，甚至眼泪，因为空荡荡的眼眶可以让我藏得住更多的泪水。
也好，一无所有后可以再去拥有，一点一滴地拥有。身上除了衣物很**，唯一的就是张父亲给我张的建设银行的储蓄卡，生活有了保障，可我也没有了回家的理由。
一个月后新的环境让我手掌开始不停的退皮，崭新的健康皮肤让我感到莫名的不安。教室是在五楼，我习惯地在教室的最后面找了个靠窗户的位置，然后我从这个窗户看着父亲的背影消失在校门的拐角。
看着父亲的转身我竟面无表情，更是吝啬地没有跟他道别。
父亲走后，这个城市的第一个夜晚突然落下。
窗户外面的灯火有点隔世般的阑珊，隔着我那向南的城市璀璨，那里有我所有的记忆，那里有所有的祝福，风吹来，刺疼的皮肤。
五楼的教室，我很喜欢，尤其是这个坐位旁的窗户，这些都有点近似乎奢侈。
我经常依着窗户，透过玻璃张望着外面，下课的时候更是可以朝着外面哼哼早已没有音符的音乐，调子晃着，彩霞随风起舞。一整天的窗外，时光走的似乎很慢，像许魏的《时光漫步》一样，轻盈而又欢快。一整天下来，除了密密麻麻的演算外，毫无目的，或是有着另一种收获。
有时我听着MD，音乐早已忘记了，只是和着机里面旋转的音符慢慢的两眼平行看去。我不知道我要看什么，或是说外面真的太宽广了。
世界容下了我，可我找不到自己。
当城市里的夜晚突然落下的时候，整了五楼的灯火和着外面的市区的灯火一起通明，甚至可以达旦。最后一片残霞离去的时候，夜晚落下，我的窗前已模糊一片，然后我理所当然地关掉MD，换个姿势，低头面对一张张做完了和没做完的试卷。神采奕奕。
五楼十点半关掉最后一盏灯，然后我起立，转身，挨到最后一个走出教学楼。从五楼到一楼的台阶总共是一百五十个，我走在最后面，声控的延时灯光很有节奏地随着我的步子一盏一盏地闪亮，然后又熄灭。回寝后，神经继续白天的高度奔驰，我常失眠，或者说是我热衷于这漫长的夜，我于是把咖啡当作饮料的一样喝，或是品尝，然后出神地拉开窗帘，外面的灯火温和地抚摩着我的双眼，最后我安然入梦。
午夜来的很快，走廊里的灯凝固后，午夜漫长而幽静。我迷失在ENYA的爱尔兰的神秘世界里，死懒着不醒。透过窗帘，市区依旧阑珊，寝室鼾声祥和。夜色的漆黑如同大口袋，迸出黎明金色的光芒。
我望向南方，夜空的流星却向寒冷的北方下墬，往北斗星的方位，我在我不了解的世界里，望向下一个黎明。
一切重新开始。我清晰的感觉的到新的班头对我的个人意见，我懒的跟他计较。新的语文老师和以往的语文老师一样，他们说我很槽糕，尤其是作文惨不忍睹。我习惯他们在我作文上面划上10几分或者压根不给我分数。
尽管我已经很努力听好每节课，但又实在不知台上老师所云为何，很多次昏昏欲睡每次又都被班头发现，检讨成了他们敷衍学生的工具，记的我离开陨中的那一天，班头把我和胡二的检讨拿了出来，着实的吓了我一跳，估计有一本三国演义那么厚。我根本不知道我学进去了什么，却很清楚的知道日子一天一天过去，没有留恋的余地。
月考应该是每个高中都具有的，月考那天，我盯着考试试卷，翻来覆去根本不知道上面说的是什么，只知道打了空格和横线的地方要你写点什么上去。而通常这个地方至关重要，影响你的一生。我没有放过这些机会，把我想写的统统添了上去，英语考试的那一场，开头的英语听力磁带已经把我催眠了，直到监考老师把我对我说收卷子了，我才慌张的添上自己名字在ABCD上胡乱的添写。
语文考试，一看作文题目，我的梦想，这个题目从小学写到现在，一次又一次的去考验当初的誓言，一次一次的把他改动的面目是非。小学是纯粹一半胡编乱语，一半的童真。初中的时候大脑发展到一定阶段，在365行里面检一些高尚的职业来细细幻想。现在看来，梦想不过是，考上好大学。而这些滑稽就好比电视剧中间插播的某某明星做的洗发水的广告，明知道人们不会因为你是明星就去买这个牌子的洗发水，因为对于大多数的人来说洗发水早都已经固定在某一个牌子。
考试的成绩出来后，还是比较容易让我接受的，倒数第三，这就证明在我后面还有两名无知的同志。倘若真的我一下子奔到正数第三，我绝对要去殴打班头问他是否瞎了眼。
因为白天的淆杂，于是有了午夜的宁和。
五楼里没有星期六，六天后的星期天来的像是一个突然掉下的奇迹，尽管只有一下午。星期天的晚上我去城市的另一端花钱补课，上英语，我破费，因为我觉的这以后对我有用，上完英语课后，离下一个星期也还很遥远，于是我毫无保留地把时间花费在城市里的大街小巷子里，从午夜到黎明。这样可以说是我更像是一只忙碌的松鼠，来来回回地收拾夜晚下支离破碎的时间。有人说希望就在转角处，也就是在路口。可我经常在这个城市的路口突然的伫足，停下来是因为我不知道下一个路口怎么走，我在想下一个路口是不是就可以通往我那南方的城市。或是说我不知道在一个转角处等待着我的是什么，我曾经期待过什么。于是我不免尴尬。塔西陀说这样的尴尬是因为怀念，怀念过去。
夜的世界宁和安祥，尽管马路的车水马龙，大楼的等火通天，路口的红绿灯辉相应。这些都没有能覆盖上这难得的宁静。隔世般的阑珊让我一如既往的执迷，于是我迷路。有的时候我会在一个路口附近的KFC里面喝咖啡，或是可乐，依着窗台，向外张望，直到点子打烊。于是我想起了下一个路口，陌生地向经过的每一张面孔询问下一个路口，以至于我不走向了市郊。
午夜的时候，还有巴士慢游，里面的人很少，但无一例外地都依在车上的窗户向外张望着，或有目的，或只是一种姿势。身上有硬币的时候，我也会随意地踏上一辆巴士，因为里面有音乐，午夜电台的音乐和着这个城市的空寂的心灵，乏乏而响。车上的收音机播着城市的另一端的，别人点的复杂心情，我在想着，也许这个时候，入眠的已是梦乡中，未眠的却是守侯这这份心情在聆听。而我，只是选择一种行走，好让音乐一路上风铃一般，而在白天这只能是一种希腊神话中的“坦塔罗斯的苦难”。
一张张陌生而熟悉的面孔扑面而来，璀璨的灯光在路上一闪一闪，直到黎明的时候面孔换成环卫工人，微亮的晨曦淹没城市的每一个角落。
天亮时，我回学校。
老爹打来电话问我考的怎么样，这是我上高中来第一次问成绩。也是我第一次在成绩上想欺骗他，我对他说我进步了。他鼓励了一番就挂掉了电话，这个时候风刮的很厉害，天下起大雨，我感冒了，忘了多带衣服。
秦平是我在五楼唯一的同性朋友。秦平的出现我认为是个奇迹。
那天夜幕快要降临，其他的同学都去吃饭，我松着身子依在窗户旁，微风吹着，外面的霞光很有节奏闪着。孤单的五楼突然响起琴音，空旷而又飘渺。像一阵风，掠过我身边。我寻声望去，秦平手指头上漂亮干净的茧晃过我的眼睛，深深刺痛着。秦平走过来把吉他递给我。我说我不行。他嘴角上扬，一个美丽的弧度，你的眼睛已经背叛了你，试试！我接过吉他，眼睛深深埋在了琴弦里。一些看不见的手指，像慵懒的风，正拨动我的心弦，奏出那潺潺的音乐。然后突然落下的夜晚拉开了一场熟悉而陌生的演奏，奇迹一般。
秦平是艺术生，考音乐的，在这个城市生活了十八年。他走读，每天天微亮的时候就从家里出发，肩上背着吉他和书包，沐浴着晨光，穿过几条马路后来到学校。然后他就跑上六楼的天台练琴，谁也不打扰，空寂的天台陪伴他的只有琴音和刚醒来的空气。
晚上的时候，九点过后，他就要回家了，还是一个人空荡荡的只有把吉他和书包陪着他。拐过校门口后我就见不到他了。我每次都想送送他，即使就送到一个最近的路口。但秦平总要我回去继续晚自习，夜里，他有风为舞。当微风轻轻划过学校围墙外的树梢时，夜色正好，秦平就那样静静地走过我身边，拍拍我肩膀，说声晚安，然后离去。
我上晚自习时，我想他还在练琴。我躺下就寝的时候，我想他也还在练琴。时光对谁来说都是公平的，秦阳要我好好的上自习，而他也是好好的在练琴。
时光都一样明摆着从我们的五指间划过，悄无声息，却留下一条条皱纹，伤痕一般，只是没有痛楚，因为麻木。可我的手指不再张茧了，秦平手指的角质蹭却日换一装，明亮的让我好羡慕。
零点后，秦平在城市里的另一个午夜里，我躺在寝室里跟他说平安！接着我就伴着城市里另一端的琴音，安然入眠。整个城市一如平安。
“你爱我吗”
“爱”
“真的爱我吗？”
“真的。”
“有多爱”
“就像死”朝安问我。
当时是班里排练一出戏。朝安是我这个学校说过最多话的女孩子，最初的因为班里元旦汇演要求排练的戏，一出悲剧。
上面的对白是男女主人公即将离别时的叮咛。而他们的离别是因为死亡，或是换个空间，别处继续缠绵。所有人都说我和朝安很有默契，台词跟自己说的一样，眼神也出乎神合。戏排的很好，似乎也很真。像命中注定一般，戏还没开演，寒风突起的那个晚上，朝安走向了我的身边。在她说我们在一起了的那个晚上，夜好美。
她拉着我的手在下完晚自习，最后熄灯的时候走下那一百五十个台阶，一步一步的。
有时我想幸福之路也莫过于此。之后我很难得再去补习英语课了，更加难得在星期天的午夜漫游在这个陌生的城市里。因为我的左手总是被朝安牵着，秦平的左手却依然的换茧。我告诉朝安，上帝祝福牵着男孩子左手的女孩。星期天的下午，朝安早早就在宿舍门口等我。
秦平跟我告别后就整整一个下午的时光凝固在练声房里面。走出校门口，拐进几条树阴萦绕的小巷后，朝安迫不及待地拉起我的手，一晃一晃的，带着逃难后的欣慰，在每一个漂亮的饰品店里流淌着时间。那时的时光就像精品店里面悬挂的风铃一样，清脆叮当，很是好听。
黄昏的时候我们回到学校，一如既往的晚自习。堆积成山的试卷间时常夹有朝安写来的纸条，温馨宁和。吃完晚饭后，朝安总要拉着我到学校围墙外的树**上，我们不牵手，因为时常有老师经过，甚至朝安的手上换上了本英语书，而不是我的手。傍晚的时候，风不停，绿树荫，霞光耀眼，天空的色彩史无前例般的丰富。我和朝安依在一起，走的很慢，她常常自言自语，我头望向南方的天际，并不问她说什么。
我低头看她，她的面容融合进晚霞中，红通通透着羞涩，我很想吻下去。可泰戈尔说死如同生样也属于生命。我想所谓的爱情也应该有所谓的生命吧。想到这里，我莫名的抽搐。稍后的时间里，不用朝安主动拉着我的手，我就已经紧紧的把左手无名指紧紧的扣着她的无名指。
指指相扣，脉脉相动。
执子之手，与子偕老。
