第二十二节我亲爱的你，哭了吗？
放弃是为了拥有更多，忘了这句话是谁说过，忽然觉得很有道理，放弃网络游戏的同时，我拥有了更多的网络视野，想想以前只不过只坐井观天，自娱自乐。
QQ是一个网虫必须拥有的工具，利用这个工具可以达到某些目的，很多年前QQ是用来搞网恋的，那是一个纯情的QQ年代，我从那个年代一路走过来，和所有的人一样，期待着来到21世纪，记的21世纪之前有人曾经说过21世纪会发生完成许多希望，比如中国人可以入住月球，再比如，机器人会象真人一样有血有肉。
虽然只是刚刚21世纪的开始，我不能大言不惭，但还是忍不住的想弱弱的问那些前辈们一句，你们现在心虚了吗？QQ也一样，21世纪之后，他是改变的涣然一新，却更加的像一美丽的初女堕落成**的过程，简直神似。
记不清楚的某一天，我怀着怀旧思念过去单纯网恋的心情找到一叫天使在等爱的女孩子，找到这个网名也是因为我对天使两个字具有很差的免疫力，经常为之感冒。
实际聊天的内容让我觉得很汗颜也很郁闷，一个和我中学搞网恋年纪一样的小女孩子让我觉得我已白发横飞，我想跟她谈一谈初恋的滋味，她却直接问我，你在那，可以带我出去玩吗。我说去那玩啊，他说随便，接着又说先带我去溜冰，接着去迪吧，只要我玩高兴了，后面随便你怎么着。
我是从纯情的年代走过来的，虽然对现在的QQ是早有耳闻，却也着实的接受不了，就像你只想牵一个女孩的手，而且很明确的告诉她只是牵一下手而已，她却站在你面前把自己卸个精光，这些不能不让你热血沸腾的时候觉得很朦胧。
我向来很好奇，对新鲜的事情都比较关心，见到那女孩的时候我实在不相信挎着一皮包的女人就是一个只有16岁的小女孩，她惊讶于我的惊讶，问我有问题吗？之后我跟着她屁股后面，觉得自己简直就一傻比，感觉就像被一大妈领着一样到处转。
我的溜冰技术仅限于小学6年纪哭着管我老妈要了一双溜冰鞋吃了几嘴狗屎后，彻底遗忘掉这个爱好。所以当眼前的这位向大妈一样的小女孩伸手叫我带他溜冰的时候，我硬是活生生的把腿故意撞在栏杆上，她看着我痛苦的样子，自己去玩去了。
最后又跟孙子一样跟在他的身后去了某某迪吧，记的很早的时候陪谁去过一次，对待那样的氛围实在不能恭维，一大堆的傻比青年不知为何的手舞足蹈，和小学时候班上一女生发白癜风的摸样差不了多少。偶尔还能在一堆人中找到大叔和大妈级别的人，他们依旧那么活泼，岁月带给他们的折磨并不能说明什么问题，他们很快乐。
跟着她再次来到迪吧，唯一感觉，全世界都疯了，台上几个大男人在一边跳一边脱着上衣。台下几个小女孩爬在栏杆上在黑暗的人群中搜索着什么。
昏天暗地，这是人间地狱，许多人都愿意在地狱活着并且觉得活的真实活的快乐，可心中却盼望着死后能上天堂。
我不解其中风情，于是我就显的很落后。流行的东西我向来不粘，这样我把自己搞的很独。独的人身上就会有很多刺，就像是与世隔绝的人类忽然出现在这个迷你的社会中，同样的会让太多的人不好接受。对于这样的说法我向来不理睬，一个问题被人说多了就成了真理。真理是不允许你来反驳，即使你觉得自己有足够的证据。
我只知道，人，一要活着，靠新陈代谢支撑着。二要活的明白，靠思想维持。
女孩忽然把我从深思中叫醒，他问我怎么不玩，我指指在溜冰场故意碰破的腿，她会意的笑了笑对我说，那我们走吧，我也玩累了。
我送她回家的时候她对我说她今天不想回家，问我有地方住没。对于这样的一句话，我心领意会，带她来到了我一个人的小窝。
第二天早上睡的迷迷糊糊的，忽然感觉有人敲门。我赶紧把女孩赶到楼顶，对她说，不要下来，我让你下来的时候你在下来。
门打开，让我觉得很痛苦，居然是天使来了，这简直就是闹剧，我尽量把表情装的天衣无缝。天使坐在我的床上问我，这几天还好吗。我说还好，还好。
天使帮我叠被子的时候，从被子中间忽然掉下一女人内裤，我没办法解释，低着头一直装孙子。
然后我听见天使在哭，哭的说不出话。我希望她快点走，我什么都不需要解释，这件内裤足已证明一切问题。她就一直站在我的面前，使劲的冲着我掉眼泪，她让我抬起头看着她，我抬起头看见镶嵌在眼泪中间的失望眼神。
天使擦干眼泪的时候忽然想起什么，直接跑上楼顶，我没有追上去。上面的事情已经很清楚。我把自己裹在被子中很紧，这些头疼的事情，我不想去想，觉得被子很憋气，也很安静，呼吸声很大，也很黑暗，时间很慢，每一下都有心跳的声音，我忽然觉得自己很紧张。
过了很久，抓开我被子的不是天使。女孩看着我说：“刚才是你的女朋友吧，看的出来她很爱你。”
我说不出话，什么都不想说。
“她什么都跟我说了，她求我放过你，她说你们13年了她还不想不明不白。还有他让我告诉你一句话，天使从此断翼，不在飞翔。”
我忽然觉得难过，眼泪就忽然又流了出来。她叹了口气，问我：“我的内裤呢？”
“操！是你他吗的自己脱的！”
她走之前对我说：“其实你挺畜生的。”一字一字，象针扎在心里，很牢固的摆在最脆弱的地方。
我忽然想起一句话；“绝望是最完美的期待，期待是最漫长的绝望。”天使是后者，我是前者。可我更加的不明白后面的话。绝望，完美的期待。期待，漫长的绝望。
我很清楚的知道，从今望后，我可能一无所有了。
一无所有，我很痛苦。
痛苦的说不出话，我给天使打过去电话，她接了之后没有说话，我却能够感觉的到电话那边一直忍着眼泪的她。
互相沉默，沉默的让我难受，我想说点什么来打破僵局，不是为了乞求她的原谅，只是为了说点什么，想了很久，我对她说：“以后的算了，我们在一起过。”话刚说完，电话那边挂掉，挂掉的很干脆，也很愤怒。
听着电话的盲音，我陷入迷茫。像在涡奔跑，一个什么样的关于什么的答案。
每当我陷入迷茫的时。我总是想去听鲍勃迪的那首著名的《答案在空中飘》。按着歌曲的意境我找感觉，可是即使我站在十二级台风口，我看到在空中飘的只有枯黄的落叶和弥漫城市的生活垃圾，它们长的都不太像我要的答案。
或者是我忘了我要的是什么。
眼泪飞彪出来的时候，我忍不住问眼泪：“我最想哭的时候你在那里？为什么现在这么容易出来。”眼泪说：“我也是被逼的。”
正在我努力控制眼泪的时候天使又给我打过电话。接通电话，天使说：“我想了很久，和你说的是同一句，以后的算了，我们在一起过。”
电话挂断后，忽然哭不出来了。同样的一句话，让我感彻底的绝望，没有一丝希望。我仿佛看到天使对我微笑的挥手在见，心痛的不言中。
连眼泪都绝种了。
那天晚上我把自己灌的很醉，偶像剧上失恋的人都喜欢喝酒，我学他们，结果没他们喝的那么多，我都已经醉了，脑袋空空的，空气显的很稀薄，呼吸起来都很痛苦。
有种错觉，很委屈，到不是这件事情委屈，委屈的是怎么会这样，13年了，怎么会这样，我从来不会想到的结果。
很多天后，忽然发现，原来我已经得了严重的怀旧病。我喜欢旧的东西。最好能够旧的一下子想起泛白牛仔裤的情绪。
我总是很厌恶活在记忆里的人，向只疯狗一样擅长冲着回忆狂吠。却又常常在思雨的季节看着火车飞驰而过总以为对面会有你的冲着我微笑的表情，又总在不自觉的去寻找我们过往的点点滴滴。
左手丢掉了记忆，潇洒的张望这个世界，低头。右手却又不自觉的检起了他。
于是那些伤心的眼泪流进脖子中。
夜晚的时候，我常常想起你。睡不好，说梦话，日子久了，白头发爬上了后脑勺。相信梦，却不愿在梦中醒来，贪恋梦。就算被打断的梦总以为还可以延续。
从那天之后，天使的故事慢慢的，我变成了负担。曾经那么坚定不移的感情，以为爱就爱。以为很安稳的可以一辈子，不用在去担心失去。看着别人失恋的故事，心酸之后，暗暗庆幸。
但现在才明白，天平的两端，我回头张望的时候脚步已经不在安稳，于是她摔到了，我想去拉他，我们在重新站在天平上互相就这么长相私守一辈子，永远的互相腼腆。只是，她根本在也无法接受。仿若，忽然明白，我根本就是主宰着天平的秤砣，她可以站着不动，就这么一辈子站着了，只是担心我脚下一个细微假动作就导致了悲剧。
我在也没有勇气回头，即使我很想。因为我知道，我在回头呼唤她回来，我也没有了勇气，因为一直羞愧，有亏于她。
恨月老。他欺骗了我。记的前世他少了我们因缘线，然后那么坚定的说：“来世，我保证你们系在一起，永远。永永远远的不分离。”
永远，永永远远泪流在心底，也是永远，永永远远。
我原谅了月老。因为压根他的存在等于自欺欺人。那只是一个梦境。天使，你安静的飞。死神，将会永远的看着你飞舞的地方划下界限，一个没有纷扰，没有危险的界限。那里，有你的希望，有你美丽的梦想和有你等待出现的人。
如果。我不曾爱你。我不会如此。
如果。我不曾爱你。我也不会凄凉的如此有形。
仰望天空最模糊的地方，那些逝去的爱，是否就这么安静跟随云彩一起离开。
在大脑的深处是否慢慢的遗失。好努力，好努力的想放歌纪念那珍贵的初恋。却又在初恋的照片上黯然伤神了。那些照片上的你，笑的原来是那么的灿烂，那么冀望与将来。我将在也无法忘掉。因为。爱，从不离弃。
假如爱有天意。天意是否衡量爱的深度。
假如爱有天意。天意是否宽恕爱的错误。
假如爱有天意。天意是否还记的爱的印记
我们携手走过13年春秋的女孩，这个我将来要被我抱进洞房的女孩，这个已经是我的女孩的女孩，就这样，我丢了。可是将来还会有吗？
漫长的痛苦这些日子一直伴随着我，一次又一次象是在告别什么，或者天使在向我告别，一个结束，又一个关于初恋夭折的故事。
我们最终都没有走过去，被停在了记忆里，日复一日的向寂寞买醉。
